Vrajeli sau NU

Azda ezde o bagina bendru dotzi gei gare reujesc za giteasca vara za obozeasca...

Un tip merge prin desert cand deodata apare o tipa marfa de tot.
– Cine esti tu? zice tipul
– Eu sunt zana ta pazitoare
– Da? Pai atunci da-mi si mie sa beau
– Bine, daca vrei de baut baseste-te inspre duna aia.
Zis si facut. Apare un bar complet cu toate bauturile.
Dupa ce isi potoleste setea tipul zice:
-Dar de mancat poti sa-mi dai?
-Bine, daca vrei de mancat, baseste-te inspre duna aia
Apare o masa cu tot ce vrei pe ea.
Satul tipul incepe sa se uite la zana si zice:
Auzi daca tot esti zana mea nu poti sa ma satisfaci si pe mine?
Zana incepe sa dansesze intr-un ritm hipnotic, tipul se descheie la pantaloni si scoate obiectul, cand simte ca il bate cineva pe umar si aude o voce.
-Pai bine bai Georgescule, dupa ce ca ai adormit in sedinta si te-ai si basit de doua ori acuma scoti pula la sef?
_______________________________________

Un om isi duce crocodilul intr-un bar si-l intreba pe barman:
– Serviti si avocati?
– Bineinteles.
– Atunci o bere pentru mine si un avocat pentru crocodilul meu.
_______________________________________

Ion cumpara un video si cateva casete, printre care si cateva po**o.
Maria da de ele si fiind singura acasa, le vizioneaza.
Cand se intoarce Ion acasa o gaseste pe Maria goala pusca. Aceasta ii spune:
– Ioane, fuche-ma-n gura!, la care Ion ii trage un pumn sanatos!!! 

_______________________________________

Un betziv urca in tramvai si zice:
Toate femeile alea din dreapta sint niste curve…celelalta femei din stinga sint niste proaste…
O femeie revoltata din rindul din dreapta spune:-Cum domnule, eu sint curva?
Betzivul: -Bine,bine treci in stinga…
_______________________________________

Un parasutist sare cu parasuta. Apasa, cum stia pe butonul rosu, dar nu i se deschide.
Scoate manualul si citeste: “Daca nu merge butonul rosu, incercati butonul verde.”
Omul incearca, dar fara nici un rezultat. Citeste mai departe:
“Daca nu merge nici butonul verde, incercati butonul galben.”
La fel, tot nimic. Mai citeste: “Daca nici butonul galben nu merge, intoarceti pagina”.
Omul, in culmea disperarii, intoarce pagina si citeste: “Tatal nostru Care esti in Ceruri…” _______________________________________

Doua babe chioare mergeau pe stada ,una din

tre ele vede o flegma verde – Ia uite un medalion verde.
Cealalta baga degetul in flegma si il ridica . – Are si lantisor.
_______________________________________

De ce somalezii isi pun cite un chibrit in fiecare ureche cind se duc sa faca baie?
Ca sa nu cada in canal atunci cind dau drumul la apa.
_______________________________________

Doi tineri indragostiti pe marginea unei pra

pastii.
Ei ii e cald si el ii face vint.
_______________________________________

Atunci cind un intelept iti spune ca esti prost, trebuie sa-ti dea de gindit.
Atunci cind un prost iti spune ca esti prost, trebuie sa-l ignori.
Singura problema e: de unde stii care-i prostul si care-i inteleptul ?
_______________________________________

Vine un englez in delegatie la noi, se imprieteneste cu unii si-l iau aia la o bauta;
beau toata ziua; pe seara romanii manga, englezu misca si ii era cam sete; vorbeste
cu romanii; astia ii dau sticle si un bilet cu ce sa spuna la magazin; intra omu in
magazin si incepe:
Citind de pe hirtie (fara diacritice):
– Va rog frumosz datzi-mi si mie 20 bere Toborg!
Vinzatorul:
– Nu avem nici un fel de bere va rog.
Englezu’ (citind mai departe):
– Eram sigur, bagate-as in p…a matii!
_______________________________________

Un preot era recunoscut ca fiind un excelent degustator de vinuri.
La un concurs, i se da un pahar, il ia, bea o gura, o plimba cu limba, si spune:
– Feteasca, 1954.
I se da un alt pahar:
– Valea Calugareasca, 1963.
Cineva, ca sa-l faca de ris, ii da un pahar cu urina. Preotul il ia, bea o gura, o plimba, si
spune:
– Blonda, virgina, da’ nu e din parohia mea.
_______________________________________

– De ce put basinile?
– Sa aiba si surzii o bucurie!
_______________________________________

Un tip la pescuit la copca… Sapa baiatu’, sapa, si cand baga undita in apa aude o voce
care-i spune: “Aici nu vei gasi peste!” Tipu’ nostru o ia de buna, crede ca-i vre-un
spiridus, sau ceva, asa ca sapa alta copca, mai departe.
Aceeasi voce, acelasi raspuns. Omu’ incepe sa se oftice. Mai sapa o copca, jurand ca-i
ultima. Din nou vocea: “Nici aici nu vei gasi peste”.
“Ba, fututule, da tu de unde pula mea stii tu unde e peste si unde nu”.
“Aaaaaa, pai eu sunt directorul patinuarului”.

  _______________________________________

La tribunal:
- Esti acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sânge rece. De ce ai facut-o?
- Nevasta-mea mi-a zis…
- Cum poti sa spui asa ceva, sotia ta îsi iubea foarte mult mama!
- Asa e, da’ înainte de a pleca, în ziua respectiva, mi-a zis: “Marcele, daca în timp ce doarme o deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o!”

_______________________________________


” Bula si Bulangioaica erau casatoriti de 25 ani. Intr-o vineri, Bula vede sub pat o valiza. – Ce e cu valiza asta? Se rosi Bulangioaica un pic si zise: – Dragule, trebuie sa-ti marturisesc ceva. Deschide valiza. Deschide Bula valiza si inauntru erau: trei cartofi si 50.000 de dolari. – Ce e, fa, cu cartofii astia? – Dragule, de-a lungul casniciei noastre, de cate ori te-am inselat… am pus un cartof in valiza. – E, lasa ca nu-i asa rau. Dar ce e cu cei 50.000 de dolari? – Pai, de cate ori am adunat un kil, l-am vandut. ))”
 _______________________________________

SURPRIZA DIN BALCON

Costica vine acasa usor afumat, dar vesel.
- Pune masa, nevasta, ca mi-e o foame …
Sta el la masa, cand aude un zgomot pe balcon.

Iese pe balcon si gaseste un ins numai in camasa si chiloti.
- Ce faci, ma, la mine pe balcon? se infurie Costica.
- Domnule, fi rezonabil, intervine cel de pe balcon.

Nu face scandal, te implor!

Am avut si eu o aventura la etajul de ma sus

A venit barbatul acasa si, ce sa fac …

Am coborat pe balcon la dumneavoastra!
- Bata-te sa te bata, se inveseleste Costica.

Nevasta! Ia adu o pereche de pantaloni de-ai mei sa poata pleca omul acasa!
Zis si facut, individul pleaca, cei doi soti se culca …
Pe la jumatatea noptii sare Costica din pat si isi ia nevasta la bataie.
- Ce ai omule, ce ti-a venit ?
- Abia acum mi-am adus aminte ca stam la ultimul etaj … 

_______________________________________

ORGASM

Odata, eram cu nevasta-mea in pat si ma intrebam si eu, asa:

- O fi avut, n-o fi avut?
Pana la urma am zis sa intreb cu voce tare, nu numai in gand, dar mai pe ocolite si i-am zis:
- Auzi, cum se face ca nu stiu niciodata cand ai orgasm?
- Pai n-are rost sa te tot sun la serviciu si sa te deranjez pentru atata lucru … 

_______________________________________

BEBELUSUL

La maternitate, un bebelus tocmai a venit pe lume.

A fost livrat cu toate piesele la el, si arata destul de normal.

Nimic nu parea a fi in neregula cu exceptia faptului ca radea incontinuu.
Adica radea de se prapadea, radea si nu se putea opri.
Toti specialistii, doctorii, asistentele examinau bebelusul, in fata parintilor topiti de ingrijorare …

Dar lui nu-i pasa, radea in hohote, cu pumnii stransi si lacrimile ii curgeau pe obraji.
La un moment dat, unul din pediatrii incearca sa ii desfaca pumnisorul strans …

Sa vada daca totul este in regula, si ce gaseste?

SURPRIZA … o pilula contraceptiva!

_______________________________________

DOVADA PURITATII

Doi tineri se casatoresc.

In noaptea nuntii toate rudele asteapta ca ei sa arate cearceaful care sa ateste puritatea sotiei.
Dar cum cei doi consumasera mai demult actul, se aflau acum intr-o mare incurcatura.
Nevasta sugereaza sa dea cu vopsea cearceaful ca sa ii pacaleasca pe nuntasi.
Numai ca singura vopsea pe care o gasesc in camera este de culoare verde.
Disperati, folosesc vopseaua si mirele scoate cearceaful pe balcon.
Toti nuntasii raman inmarmuriti numai unul striga :
- Bravo, ma, i-ai spart fierea!